Анекдоты

Объявление в электричке по громкой связи: - Граждане безбилетники, перебегающие на остановках из вагона в вагон! Будьте осторожны - платформа сырая и скользкая!

- Когда английские судьи начали носить черные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она все еще мертвая!

- Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний...

Один мужик - другому: - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С апельсиновым? - С желудочным!

- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу. - Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.

- Интернет похож на машину времени. - Почему? - Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает только через год.

Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот. - Гинеколог!

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Tолько вдовы.

- Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, но применимы только в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках...

Пациент у психиатра: - Доктор, у меня депрессия, что мне делать? - Ну, в таких случаях я беру свою жену и иду с ней в ресторан. - Спасибо, доктор, я так и сделаю! Только скажите, где живёт ваша жена?

- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? - Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока? - Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!

Встречаются два друга: - Вчера ограбили мою квартиру. - Наверное, все вынесли, да? - Нет, оставили десять долларов и записку: "Так жить нельзя".

Один музыкант - другому: - У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как в таких условиях можно играть на барабанах!?

Сержант наставляет рядового женского батальона: - И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Не подходи, а то закричу!"