Анекдоты

Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? - А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

- Британским учёным удалось воссоздать оригинальный состав духов, которыми Отелло душил Дездемону.

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - У вас мальчик, 50 см, 3700... Новый русский, доставая кошелек: - Смотри-ка ты, и недорого!

- Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного пользователя - Билла Гейтса.

На рынке: - Я, наверное, один такой дурак, что покупаю у вас всякую дребедень?! - Да нет, вчера еще два дурака отоварились. У нас ведь рядом психушка!

Муж говорит жене: - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

В аптеке: - У вас йод есть? - Нет. Только раствор...

Приходит один программист к другому: - Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен... - Четырнадцать!

Встечаются два друга. Разговаривают: - Я вот левша. У каждого ведь свои недостатки. - Да, это так. - Вот ты какой рукой чай размешиваешь? - Ну, правой... - Вот-вот! А нормальные люди - ложечкой!

Расшифровали черный ящик самолета, который потерпел крушение. Последними словами пилота были: - Витёк! Гляди, как я умею!..

Одна женщина советует приятельнице: - Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене...

- Ань, чего ты плачешь? - Да книжка грустная.. - А что за книжка? - "Квантовая оптика"...

Беседуют два приятеля. - В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной! - Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо! - Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы – мужики!

Жена - мужу: - Пил? - Не пил! - Ты же на ногах еле стоишь! Пил? - Не пил! - А ну, скажи "Гибралтар"! - Пил...

- Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.