Анекдоты

Жена упрекает мужа: - Ты опять во сне перечислял сорта водки! - Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает: - Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"? - Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку: - Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? - Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

Из приказа: - Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!

Вовочка приходит домой из школы: - Ну, как твои дела в школе? - Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

Запыхавшийся мужик влетает в магазин: - Скажите, у вас книги есть?! - Есть. - Фуух.. Отлично! Дайте две!

Блондинка, слезая с весов: - Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма!

- Дорогая, у нас есть что поесть? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Велосипедист: - Эй, смотрите, я еду без рук, без ног! Через некоторое время: - А шейчаш и беж жубов...

Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене: - Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки. - Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!

На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! - "Ой, цветет кали-и-на-а-а-а-а!"

- Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки? - Ну и? - Не вернул...

- Откуда у тебя царапины на спине? - От верблюда! - Класс! Царапающийся верблюд! Потом покажешь?

В автобусе раздается взволнованный голос: - Кто спрашивал остановку "Почта"? - Я!.. - Только что проехали...

Объявление: - Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились...