Анекдоты

Программист пришёл в обувной магазин покупать шнурки для ботинок: - Какие вам? - спрашивает продавщица. - Ну... Один левый, другой - правый!

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. - А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

- В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа! - Неправильно. Одинаково! - А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим!..

- Иван, я передвигаю время на час вперёд... - Передвигай, Федя, передвигай. Только Солнце не трогай!

Встречаются два приятеля: - Недавно вложил свои средства в банк, очень выгодный процент! - А лично я вкладываю деньги в водку. Где еще можно получить 40%?

Звонок в "Скорую помощь": - Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая. - Дохтура, что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую...

- Дорогой, закрой окно, мне дует. - Что? - Закрой окно - дует! - Чего ты там кричишь? - Окно закрой! - Вот блин, не понять - то жарко, то дует... Как я его закрою, если ты там торчишь? Вылезай давай, нам на Павелецкой выходить.

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер. - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: - Это ты, моя лягушечка? - Нет, - отвечает он, - говорит владелец пруда.

Разговаривают два музыканта: - От нас вчера барабанщик ушел... - Он что, офигел? - Ага, так и сказал "Я с вас фигею!" и ушел.

В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, help me! На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника: "Как я топил Титаник".