Анекдоты

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт: - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел. - Страшно! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Хочу! Ангел - чёрту: - Ну, давай, глуши двигатели!

- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...

- А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово!

Обворована квартира. Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

- Ворона только каркать умеет! Пошла в магазин за сыром, а купила караоке, картридж и картошку...

Стоит в кондитерском отделе мальчик и очень громко плачет. Сердобольная тетенька начинает его уговаривать, чтобы он успокоился: - Ну, хочешь, я тебе ром-бабу куплю?.. - Не-е-ет! Отдельно хочу-у-у!..

Из разговора новых русских: - Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю!

- Так ты тот самый злой рыцарь? Умри же!.. - Это не я!!! - Живи же!

Маляр спрашивает своего сына: - Когда там мать наконец-то накрасится уже? - Штукатурку положила, наносит пeрвый слой...

- Ты слыхал? Церетели решил высечь жён декабристов. - Ужас какой! А их-то за что?

- Вы счастливы в семейной жизни? - Да вы что? Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

Воспоминания футболиста сборной России: - Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол...

Разговаривают два программиста: - Я вот думаю, как бы назвать наш проект? - А я вот думаю, как бы нам его сделать...

Разговаривают два приятеля-музыканта: - Почему ты продал свой тромбон? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

- Ненавижу работать с людьми. - Как же так, ты же журналист! - Поэтому я работаю только в светской хронике.