Анекдоты

- А теперь, больной, согните колено. - В какую сторону, доктор?

Муж - жене: - Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь. - Носки!

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?..

- Алло! Да... Знаю, что восемнадцать... В двадцать буду! - Кто звонил? - Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

- Посоветуй, что купить жене на день рождения. - А не проще ли спросить у нее самой? - Ну... Таких денег у меня нет.

Муж приходит домой к жене: - Дорогая, я пришел домой. - Дорогой, кажется, нас скоро станет трое! Муж обнимает жену со cлезами на глазах от радости. Жена: - Завтра приезжает моя мама!

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. - Сдал! - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить. - Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Лежит муж с женой в постели, муж говорит жене: - Какие у тебя глазки! - Хм... (смущённо) - Какой носик! - Хм!.. (смущённо) - Какие ушки! - Дурачок! (закрывает лицо ухом)

Девочка говорит мальчику: - Моя мама меня очень любит. - Почему ты так думаешь? - У нас в семье отцы меняются каждые полгода, а меня она всегда оставляет.

- Мама! У нас сегодня необычно вкусный суп! Что ты с ним сделала? - Я его сварила, доченька.

- Мама, сегодня в садике нас проверял врач. - А что он проверял? - Проверял, дышим мы или нет!

- С раскрытым ртом слушает свою жену Сидор Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Дама в Макдональдсе: - Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков. Официант: - А липосакцию вам включить в счет?

- Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.