Анекдоты

Итиллегентная семья. Жена играет на скрипке. Муж: - Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье...

Один мужик - другому: - Вчера соседей снизу затопил. Они так ругались, так ругались! Наверное разведутся...

- Девушка! Хватит жрать! - О, вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку!

В Сочи: - Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

В кабинете у невропатолога: - Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

- Вставай, тебе надо на работу! - Мне больше хочется спать, чем надо на работу...

Криминальные новости: - Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 10000 пиратских копий.

- Любимый, давай встретимся в 5 часов. - Ладно, а когда ты придёшь?

- Что такое парадокс? - Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...

В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела...

- Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму! - Стартую...

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на "ты". - Что, прям сразу? - Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты..."

- Футбол на Руси изобрели в 13-м веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она. - Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. - Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять замок заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...