Анекдоты

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

- Мойша откуда у тебя такие красивые золотые часы? - А это мне папа перед смертью продал!

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит: - Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться! Папа: - Ну зови своего ненаглядного! Заходит парень в рясе, натуральный дьячок Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать? -Бог нам поможет! - Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней? -Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених -Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь -Жених твой , конечно, полный лох, но мне нравиться, что он называет меня богом!

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Капитан корабля делится воспоминаниями: — Самый страшный случай в моей жизни был, когда наше судно попало в шторм. Но страшное было не в этом. Самое страшное, что в тот раз мы везли груз кукол на борту. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: Мама-а-а-а!

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает: - Ты бы хоть бегать по утрам начал... - Если я побегу, то уже не вернусь!!!

Русско-Китайская граница.Китайцы голым задом повернулись в сторону России и так стоят.Русское радио задаёт вопрос Армянскому радио:-ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ? На что Армянское радио ответило:- ТИШЕ! НЕ СПУГНИТЕ! ВЫЕЗЖАЕМ ВСЕЙ РЕСПУБЛИКОЙ!!!

-Хочешь Загадку? -Давай -Как называется компания, которая делает всё и везде оставляет свой логотип? -А что это за компания!? -"Made in China"

Пуск. "Вы действительно хотите начать работу Windows?" - Да. Программы. "Открыть список программ?" - Да. Office Word. "Создать новый документ?" - Да. "Вы уверены, что хотите открыть новый документ?" - Да. "Создан новый документ Microsoft Office Word." - Продолжить. ... Закрыть. "Вы уверены, что хотите закончить работу в Microsoft Office Word?" - Да. "Сохранить изменения в документе?" - Нет. "Вы уверены, что не хотите сохранить внесённые изменения?" - Да. "Изменения потеряны. Восстановить изменеия?" - Нет. "Изменения потеряны окончательно." - ОК. "Работа в Microsoft Office Word завершена.: - ОК. -- Microsoft Office Word. ... Закрыть. "Вы просрали изменения в документе." - ОК.

говорит сосед соседу: Я ещё купил 10 гектаров земли!--Сосед отвечает :_ я знаю ! Твой конь за сараем повесился!!!

На работе: а давайте выльем на юлю горячий чай и проверим ругается ли она матом?

Никогда не называйте своего хомячка "Буся" только потому что у него глазки как бусинки. А то потом будет стыдно за фотку с подписью "я и буся"

-Мамочка,я сегодня сделал доброе дело. -какое же....? -Двое спешили на поезд.Я собаку спустил,и они успели!