Анекдоты

Разговаривают две женщины: - Я так переживаю за своего мужа, когда он меня бьет... - Почему? - Ведь он может сломать себе руку или ногу. Кто тогда будет зарабатывать деньги?

- Девушка, я вам нравлюсь? - Нет! - А вот тот мужик? - Ох! Ну и рожа! - Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

- Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

- Дорогой, у нас, кажется, скоро будет Буратино. - Почему?! - Потому что ты работаешь, как папа Карло!

Муж упрекает жену: - По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами. - А что в этом плохого? - Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики! - Ну, батенька - может быть, это заставка такая... - Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

- Чем законы психологии сродни законам метеорологии? - И там, и там утверждается, что нельзя плевать против ветра!

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву? - Читаю. - Ну и как? - Ты знаешь, пока никаких результатов.

Один парень рассказывает другому: - А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Новый русский стоит и смотрит как горит его особняк. Задумчиво рассуждает: - Ну, если и после этого тараканы не исчезнут...

- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж. - Я, - спокойно ответила жена, - А что? - Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.

- Алло? - Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кладите трубку! Скажите мне - кто я? Где я сейчас? Куда мне идти? ...Дорогие радиослушатели, вы прослушали короткую радиопостановку "Утро DHCP сервера".

- Куда это начальство пошло? - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

Девочка поймала золотую рыбку, та ей и говорит человеческим голосом: - Отпусти меня, я исполню любое твоё желание! Девочка, отрывая у рыбки плавники, говорит: - Лети, лети, лепесток...

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.