Анекдоты

Разговор двух дам: - Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! - А что с тобой тогда случилось?

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. - Какое? Зеленое или розовое?

- Ты что головой мотаешь? - Челку отбрасываю. - Так у тебя ж нет челки? - Отбросил.

- Сколько там сегодня температура на улице? - Пока бесплатно!

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету. - Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...

Встречаются на улице хирург и паталогоанатом, работающие в одной больнице. Хирург говорит: - Ты завтра заходи в мой кабинет. Если пациенты будут, ты внимания не обращай. - У-у! Они там у тебя еще и шевелятся!

Василий Иванович: - Петька, я жениться хочу! - Так Анка ж еще платья не пошила? - Ты мне, Петька, и без платья нравишься!

Объявление: - Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете.

Папаша с сыном идут в магазин, сын всю дорогу ноет: - Папа, хочу мороженое, хочу мороженое! Папа говорит: - Если бы ты знал, сына, как я хочу мороженого! Но денег у нас только на водку.

Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену: - Двойной виски, пожалуйста. Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит: - Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки... - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач: - На что жалуетесь? Ветеринар: - Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу. Врач: - Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа. Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят: - Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем? - Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

- Доктор, я буду жить? - Конечно будете - как донор органов! По частям, и в других людях.

- Моя жена как заштопает штаны - так совсем не заметно... - А моя как постирает рубашку - тоже незаметно.