Анекдоты

Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор? - Три бригады. Первая подготавливает демо-версию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

- Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну вот он я! Бездомная животинушка!

- После праздника на вашей любимой белой блузке образовалось пятнышко? Для Тайда это не проблема! Возьмем литр кетчупа, стакан чернил и лукошко клубники. Все это перемешиваем и выливаем на блузку. Вот теперь у вас действительно проблема! А у Тайда проблем нет. Это же порошок – ему все вообще пофигу! Чисто Тайд – чисто по приколу!

Генерал вбегает в казарму: - Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: - Рады стараться, товарищ генерал!

- Эстонский суд приступил... простите, приступает... простите, приступит к рассмотрению дела Наполеона Бонапарта о попирании прав аборигенов местных племен в эпоху вероломного вторжения французов.

В музее, у статуи Венеры: - Недостатки женщин у мужчин считаются достоинствами, например, безрукой женщине даже памятник поставили!

Встречаются две блондинки: - Я слышала, ты позировала известному художнику. - Да, картина называется "Ева и змея". - А с кого же он рисовал Еву?

Приходит ночью пяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы: - Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь? - А ты не понтуй! Когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!

- А почему в вашем меню напротив блюда "Всякая фигня" написано "Очень дорого"? - Так дорого же всякой фигней заниматься...

- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь его нафиг! - На, сам выкинь!

Жена - мужу: - Вчера я видела, как ты выходил из пивной! - Что поделаешь, не могу же там жить!

Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая... - Оk! Понял. Едем к тебе!

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку. - Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать. - Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.

На улице встретились две блондинки: - Тебе нравится мое новое платье? - Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.