Анекдоты

Ходит охранник по кладбищу и читает: "Здесь покоится..", "Здесь спит..." Почесал он репу и говорит: - Блин! Все отдыхают, один я работаю!

- Говорят, Билл Гейтс купил Марс. - Ему что, деньги девать некуда? - В том-то и дело, что некуда...

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего? - А ничего. В двенадцать в армию забрали...

Встречаются два одессита: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. Как ваша?

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!

Отец говорит сыну: - Тебе сынок, еще рано жениться! - А когда же, по-твоему, будет пора? - Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.

Репетиция в оперном театре: - Так, тенор, - страсти, страсти больше! Вы что, никогда не любили? - Ну почему же? Любил. Только вот петь при этом мне в голову как-то не приходило.

Приходит новый русский в церковь: - Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? - Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

- Как твой муж? - Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. - Но ведь это громадный плюс! - Нет, это минус - он не умеет, но играет.

Разговор двух блондинок: - Кать, а знаешь, почему рыбы молчат? - Почему? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановиться. Тачка его сбивает, и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

- Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год...

Босс - подчинённому: - Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!

Утром муж рассказывает жене: - Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... - И что же было в этом сне самое прекрасное? - То, что ты мне отказала...

Едет ковбой на лошади. Видит - впереди яма. - Я ковбой, я перепрыгну! Перепрыгнул, едет дальше. Видит - впереди речка. - Я ковбой, я перепрыгну! Перепрыгнул, едет дальше. Видит - впереди каньон. - Я ковбой... Я перепрыгну... Лошадь поворачивается и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай!