Анекдоты

Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан....

- Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место!

- Лето, в этом году будет жаркое! - Но короткое! - Ага, главное не пропустить этот день...

Мать девушки - юноше: - Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома. - Отлично, скажите ей, что я не приходил.

Молоденькая медсестра спрашивает врача: - Павел Федорович, а мы вообще - скорая помощь? - Конечно, Танечка! - А почему же мы сегодня никому не помогли? - Зато проехались скоро!

Новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда восьмой раз, но ничего не меняется! - А что должно меняться? - Так что, нефть здесь так и не нашли?

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления: - Спасайся, кто может! Все - за борт! - А кто плавать не умеет? - Ну, иди сюда, порули!...

Новости науки. - Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!

Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая...

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих: - Вот, посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю! Блондинка, с уважением: - Мне бы такую волю!

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает: - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? - Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но, все же, что это? - В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

В санатории: - Девушка, разрешите с вами познакомиться? - На одну ночь? Или на две? - Что вы! Я же джентльмен. До самого конца отпуска!

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает, как сообщить радостную новость. Наконец, решается и говорит: - Дорогой, я беременна! Муж, бросая ложку: - И эта тоже!

Один горец другому: - Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.