Анекдоты

В кабаке: - Почему ты сидишь за роялем, ведь ты не умеешь играть? - Для того чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.

- Проведенное медицинское исследование доказало: любители "круглых" номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов - просто у них, бедолаг, плохая память на цифры.

Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка... - Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Беседуют двое Новых Русских. Один говорит: - Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет... - По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

- Видимо, гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.

- Ты у психиатра давно был? - Вчера! - Ну и как? - Убил гада!

Одна блондинка - другой: - Я беременна! - Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж? - Он мне не нравится...

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой: - Ты чего? - Да жену хоронят...

- Скажи, дорогая, - спросил молодожён у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин? Жена замолчала. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает: - Ты все еще сердишься? - Не мешай, я считаю...

- Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-нибудь пропало?

- Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки? - Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение.

- В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борятся такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.

- Простите, а кто это там такой сидит? - Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! - Что вы говорите? А чем он занимается? - Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... - Что вы говорите? А сейчас он что делает? - Ха! Зарядил полбанки, и спит, свинья!

По телеку передают футбольный матч Россия-Швеция. В дверь стучит сосед: - Разрешите у вас посмотреть футбол? - Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился? - Нет, у нас в квартире начался пожар...

На курсах шоферов: - Ужасно, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!