Анекдоты

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему: - Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее! Пешеход: - Да? Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!..

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Да эти двое меня провожали!

Звонок в техподдержку Майкрософт: - У меня проблема: я установил Windows, и целый год он не глючит. - У вас пиратская версия Windows!

В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли! - Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не мог. Куда же он уйдет в темноте-то? Под наркозом? Да и печень его вот, у меня в руке осталась...

В гипермарекете электроники: - Дайте мне пожалуйста дрель погромче!

На доске объявлений в офисе: - Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.

- Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец, вернешь мне денги?

- Существует легенда о Летучем голландце, который появляется в самых экзотичных уголках планеты, собирает группы слабых мужчин, и выводит их из группы на различных чемпионатах.

- Как думаешь, цвет волос влияет на ум? - Думаю, нет... Думаю, ум влияет на цвет волос.

- Наша фирма решит любые Ваши проблемы! - Но у нас нет никаких проблем... - За умеренную плату мы их Вам обеспечим!

- Мне сегодня в подъезде хотели дать по морде. - Откуда ты знаешь? - Не хотели - так не дали бы!

Из последних новостей: - По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.

Больной спрашивает у доктора: - А после операции я смогу быть папой? Доктор: - Сможете... Только римским.

- Прикинь, этот козел назвал меня сегодня "Дорогая"! - Подруга, не вижу поводов для скорби... - Да? Покупал в магазине мне сигареты и сказал: "Что-то ты стала какая-то дорогая"!

- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним. - Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.