Анекдоты

- Дорогой! Ты молока купил? - Молокаку?! Не пил!

Один человек пришел в аптеку и спрашивает: - Что у вас есть от моли? Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок. - Зачем вам так много? - А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, ухаживать за ней. - Да-а, беда никогда не приходит одна...

- Я тут недавно на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Разбили на счастье.

- А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки кормила...

Корреспондент газеты спрашивает старичка: - Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей? - Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго. - Почему вы так в этом уверены? - На мне висит кредит до 2015 года.

- Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена, ребенок и теща!

Доктор Ватсон заходит к Шерлоку Холмсу. - Ватсон, Вы опять надели свои розовые кальсоны! - О Холмс, как Вы это определили, методом дедукции или индукции? - Методом дедукции - Вы забыли надеть брюки.

- Берримор, что сейчас делает моя собака? - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! - Конкретнее! - Гадит, сэр!

- Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала Ивана о том, что он - дурак. Но не такой уж он и дурак, если девушки говорили ему это только утром...

- А что это у вас все яблоки понадкусаны? - Так это американский сорт - "Apple"...

- Почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

- Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания...

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел по бабам. У тебя его нет?