Анекдоты

Ребёнок спрашивает отца: Пап, а пап. Отец: Что? Ребёнок: Почему тебе можно водить каждый день домой голых девушек, а мне нельзя. Отец: (Минутное молчание, тяжёлый вздох отца) и сказал: Потому-что сынок я единственный в нашей семье работаю в "ГазПроме"!!!

Армянское радио спрашивают: - Как на Вас подействовал мировой кризис? Армянское радио отвечает: - В целом положительно! Мы стали более цивилизованный, ближе к евро,ведем здоровый образ жизни! - Пешком на работу, мало едим, носим рваную одежду и всем персоналом сразу же коротко стриглись!

Отец и сын идут косить сено. Пришли на луг отец говорит - сынок давай покурим! сын-дело говоришь батя-дело! ну покурили...отец говорит-давай сынок по 100 граммов примем.Сын- дело говориш батя--дело!...Выпили...Отец-Ну сынок! Может и покосим ! Сын - ну батя ты как выпьеш так всегда всякую хрень и несёш!!!

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

- Алло! - Воистину, алло!

Василий Иванович! Белые в лесу!- Петька! Бери корзины и пошли собирать!!!

Василий Иванович спрашивает Петьку-- Откуда у тебя столько денег? Петька-- в карты у англичан выиграл!-- Как!!! --В 21!? Петька поясняет как. Ну сели мы играть, ну выиграл англичанин-- он сказал у меня 21 !!! Я сказал покажи карты!!! Тут мне сказали что джентельмены верят друг другу на слово! И в этот миг мне так поперла карта... вы даже себе не представляете! Василий Иванович!

Сидит чукша на берегу моря и в это время вспывает американская подводная лодка.Капитан лодки спрашивает--ты видел чукча русскую подводную лодку? Да моя видела однако!--Куда ушла русская лодка? Чукча-зюйд-вест однако! Американцы погружаются и уходят...Всплывает русская лодка и капитан спрашивает чукчу - американскую лодку видел? Чукша -- да однако видела! Капитан-- а куда они ушли? Чукша --Зюйд-вест однако! Капитан--ТЫ МНЕ НЕ МУДРИ! ТЫ ПАЛЬЦЕМ ПОКАЖИ!!!

Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.

Вопрос: Что будет если объеденить женские колонии с мужскими. Ответ: Дом-2

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, подождём

Очередной анекдот о программистах: Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис... Хакер (сердито, не отрываясь от компа): - Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox».

ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Cделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Cделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.