Анекдоты

- Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час!

Встретились "новые русские". Разговорились. - А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза. - А зачем вам это надо? - Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!

Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается.

Новый русский другому новому русскому: - Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии? - Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...

Разговаривают две блондинки: - У меня двойня родилась, теперь нужно два имени придумать! Поможешь мне? - Ну... Кроме "Дольче и Габана" ничего в голову не лезет!

- Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает: - Молодой человек, вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали?

Выгодно уметь обрабатывать шайбу. Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч. Но самое выгодное - уметь обрабатывать людей. И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.

Новости Голливуда: - В 2009 году в прокат выйдут "Индиана Джонс и бейсбольная бита судьбы", "Доспехи лоха", "Гарри Поттер и носки Дамблдора". По сообщениям информагентств, Николас Кейдж пока не принял предложение сняться в фильме с рабочим названием "Позорище нации".

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Do you speak English?" Молчание. "Парле ву франсе?" Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т.д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому: - Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае! Второй: - И шо то ему дало?

- На экзамене в ГАИ Иванов сдал экзамен лишь частично: сдали только его нервы.

Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, исполню три твоих желания. - Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз.....

Хвастаются своими жёнами три мужика: - Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите. - А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите. - Я мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала.

На вокзале: - Ты чего такой взъерошенный? - От поезда отстал! - А что, думал, что обгонишь?!

Знаете ли вы? - Девочка, воспитанная сушеными кальмарами, хороша к пиву.