Анекдоты

- Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт работы необязателен.

Телефонный разговор: - Ксению Валерьевну можно услышать? - Она вышла на 5 минут. - А как давно вышла? - Минут 20 назад.

- Здравствуйте, молодой человек. Вы крайний в очередь за собеседование? - Да, я. - А можно поинтересоваться, что это за организация? А то моя жена меня совсем заела - проходу не даёт. Говорит, найди работу приличную, связанную с общественной деятельностью. Вот я и нашел - каждый день на собеседования хожу. Уже перепутал, где взяли, а где нет...

- Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-призлая: - Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? - На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: - Ах ты мой бедьненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру...

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит: - Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь? - Да, конечно. Кто тебе нужен? - С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: - Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните – моя дочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.

В камеру приводят нового заключенного. Зэки к нему - мол, кем работал и за что посадали? - Могильщиком. - А за что посадили? - Хоронили нового русского, весь в золоте, бриллиантах, зубы золотые, и когда закапывали, первой горшней кинули баксы. Ну, думаю, один раз раскопаю - на всю жизнь хватит. Прихожу ночью, раскопал, только крышку поднял - он мне корочки под нос: "Контрольное захоронение"!

- Ну, как за грибами съездили? - Да так... Плоховато. Всего по две бутылки водки выпили. - Да... Хреновые в этом году грибы какие-то.

Жена говорит мужу: - Пришёл какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать. - Это, наверное, полный идиот! - Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства!

Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Милиция при помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к инспектору: - Сколько сейчас времени? - Час дня, мадам! - Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? - Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Кончились праздники. Стоит мужик около витрины винно-водочного отдела гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: - Ты чего? Водку, что ли, не завезли? - Завезли. - Денег нет? - Есть. - В чем же дело? - Не хочется!

Директор звонит секретарше: - Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов! - Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"? - Ладно, Света, пиши, что в среду!