Анекдоты

Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью: - Есть в России коррупция? - Да. На каждом шагу. - А какой момент вас больше всего поразил? - Когда узнал, что она у них вне закона.

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы: - Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$. - Ты что, обалдел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! - Да нет, милый, за тоб чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

Сидит мужик у телевизора и думает: "Годы идут, а я все сижу тут один-одинешенек около телека, холост. В чем же мои проблемы?" Вдруг через минуту звонит ему подруга, а он ей и говорит: - Слушай, хорош мне названивать, фильм не даешь досмотреть!

- Знаешь, наши ВАЗ-овцы изобрели отличный внедорожник! - Ну и правильно - нефига им делать на дороге!

Последние слова испытателя новой модели жигулей: - Не верю!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!

Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь: - Кто там? - Милиция! - А мы не вызывали! - Соседи вызывали! - Вот к соседям и идите!

Объявление: - Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

- Больше всего вкалывать приходится в выходные! - Ничего, завтра понедельник, на работе отдохнешь.

Звонок на радио: - Добрый день! - Здравствуйте! - Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"? - Из чего, простите, песню?

Идут два камикадзе на задание. Один говорит другому: - Волнуешься? Второй: - Конечно, первый раз все-таки!

Последние слова испытателя новой модели жигулей - "Не верю!"

- Знаете ли вы, что адронный коллайдер - последнее достижение науки! - Блин, неужели действительно - последнее?!

- Здравствуйте! Я представитель страховой компании Согласие. Дело в том, что наша компания не согласна с присланным вами согласованием. С кем я могу поговорить по этому поводу? - Секундочку, сейчас я вас переключу на отдел рассмотрения несогласий с согласованиями со страховой компанией Согласие.

Блондинка говорит подруге, другой блондинке: – Ты знаешь, я думаю, что мой сын точно будет летчиком или космонавтом. – Да? А почему ты так решила? – А ты посмотри, с каким удовольствием он ест гороховый суп!