Анекдоты

xxx> Кем работаешь? yyy> Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов, места... xxx> Тестер чтоль? yyy> бухгалтер.

Чукчу говорят: -Бензин опять подорожает. Тот в ответ: - а мне по барабану, я всегда на сто рублей заправляюсь.

молодая красивая блондинка за 40 ищет блондина для создания льгот

Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.

Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено". Hо только первые полчаса...

ИТАР-ТАСС со ссылкой на источники в Кремле сообщает: Сегодня состоится встреча человека, похожего на президента, с человеком, похожим на премьер-министра. Будет обсужден вопрос, похожий на проблему.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор! - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень: - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира! Сосед: - Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё. Парень: - Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника? Сосед: - Нет... Они сейчас все на её похоронах.

Кащей не что иное как pоссийский аналог дpевнегpеческого геpоя Ахилла - только уязвимость у него не в пятке, а в яйце.

Предложение правительству от народа: Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.

С 1 декабря в России начал действовать постановление об изъятии с потребительского рынка палочек ГИБДД, связи с этим многие автомобилисты вышли на митинг в знак поддержки прав трудящихся, а татуировальные салоны Москвы, Петербурга и др. крупных городов , предлагают новую услугу: татуировка зебра на руку, одна линия-2500р,две по - 5000р. А работники зоопарка во избежании провокации переодели зебр.

Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - О, сейчас зажгу...

- Вы где работаете, молодой человек? - Я - член фашистской организации. - ?! - Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ. Это же настоящий фашизм!

Что значит, когда во сне за вами гонится мужик с ломом? По Фрейду: Боязнь фаллоса. А по налоговой полиции: Деньги под матрацом жмут.

- Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет. - А почему хреново, когда есть деньги? - Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.