Анекдоты

Сын нового русского приходит после первого дня учебы: - Пап, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!

Разговаривают два индейца: - Орлиный глаз, наконец-то я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти! - Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс? - Нет. Скальп снял.

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог. - Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

На заводе АЗЛК на одном конвейре начали выпускать "Москвич" с двигателем от "Рено", и назвали "Иван Калита". На другом - с двигателем от "Запарожца", и назвали "Иван Сусанин".

Разговаривают две блондинки. - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи... - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись? - Да... Знаю... Часа три придется проплакать.

- Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии...

- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои! - А что, у Вас колбаса и вправду без сои? - А нафига нам соя, когда картона полно?

- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами! - Ноги им, чтобы на коньках кататься! - Тогда руками! - Руки им, чтобы драться! - А головой? - А на голове шлем! - Блин, как все сложно!...

- Вы кто такие? - Лыжники-разведчики. - А почему лыжи в руках держите? - А чтобы следов не оставалось!

Разговаривают два друга: - Вот я дом построил, сына воспитал. - А как же дерево? - спрашивает второй. - А с деревом я теперь разведусь.

Вышел старший сын в чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын - опять попала стрела к жабе. Потом младший сын пустил стрелу. И опять к жабе попала стрела. Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".

- Она настолько заработалась воспитательницей детского сада, что даже приходя домой ставила чайник в угол, вместо того, чтобы поставить его на плиту.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю: - Сегодня мне надо постараться-на трибуне сидит моя жена. - И не старайся, все равно не докинешь!

Полная женщина говорит подруге: - Я хожу в бассейн на плавание. Говорят от этого можно похудеть. - Болтовня, посмотри, как выглядит кит!