Анекдоты

Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.

Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

- В Тихом Океане нашли гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три последних желания...

- Не люблю пьяных! - Я тоже. Как напьюсь - так себя ненавижу!

Совет психиатра: если вы увидели привидение - ущипните себя. Если привидение не исчезло - ущипните привидение.

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. - Что, уже переболел? - Да нет, у меня жена из Сибири.

В страховой компании: - Что для вас дороже машина или жена? - Глупые вопросы вы задаете? Конечно жена, машина-то на нее оформлена!

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь. - А что, заметно? - Да вы своеобразно зонтик зачехляете...

- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты! - Хорошо, но откуда ты взял деньги на лотерейный билет?

- Мужики, меня жена выгнала из дома! - А ты, оказывается, женат? - Да кто сказал, что жена - моя?

Телефонный разговор. Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно?