Анекдоты

Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"

Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

Вчера ночью в Москве, бойцами Омона, была накрыта банда молодых путанок из ближнего за рубежа, которое специализировалось на вооруженных нападениях, с целю грабежа, на мирно проезжающих мимо машин ППС

Мужчина, среднестатистических интересов и достатка, оставив жену ожидать у столика в театральном буфете во время антракта, подошёл к буфетчице и, изучив прейскурант, заказал "Хотя бы чашечку кофе". Девушка незамедлительно исполнила заказ, но мужчина, осмотрев предложенную чашечку с кофе, остался явно недоволен: - Простите, но что это?! - возмущался он. Буфетчица отвечала с неизменным гостеприимством: - Это наш эксклюзивный кофе. - Как это, чёрт возьми, называется?! - продолжал возмущаться мужчина. Буфетчица, продолжая улыбаться: - "На дне" Мужчина, примирившись с рыночным произволом: - Он хоть сладкий? Буфетчица неумолимо: - Нет, Горький.

Вампир говорит девушке: Чего кричишь, мне только таблетку запить.

Частное объявление: Отдамся в кредит: Лера Николаевна , без первоначального взноса и под 0%.

Очнувшись после 12 - летного кошмара, Гражданин Иванов , в отсутствии супруги, перепрыгнул через тещу и убегая хлопнул дверью

Молодая женщина, рыдая, прибежала к матери: - Меня побил супруг. - Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку! - Я тоже так думала.

Я столько раз набирал свой пароль по пьяни, что в трезвом виде могу его набрать не только с закрытыми глазами, но и без рук.

Орк стрижет эльфа. - Эльф, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи!

Вы знаете, что случилось в США в 1850 г.? Калифорния стала штатом. В штате не было электричества. У правительства штата не было денег. Почти все говорили по-испански. На улицах были перестрелки. В общем, все было, как сейчас, с единственной разницей, что у женщин груди были настоящие, а не силиконовые..

Анекдот про американский флаг: Наивные американцы обожают свой флаг: вешают его везде, целуют, спят с ним... Злые арабы ненавидят американский флаг: жгут его, топчут, подтираются им... И только хитрые евреи шьют эти флаги и продают американцам и арабам

Три сценария. 1. От вас ушла жена к другому. Реалист: Это конец моей семейной жизни. Пессимист: Это конец моей жизни. Оптимист: Это конец проблем с бюджетом. 2. Вы получили письмо с белым порошком. Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в службу безопасности. Пессимист: О! Я умру через пару дней... Оптимист: Меня покажут по телевизору! 3. Вы потеряли слух. Реалист: Возможно, лечение будет непростым. Пессимист: Я никогда не смогу общаться. Оптимист: Я никогда не буду слышать Киркорова!

Проще говоря - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды... - ААА!!! Это ж ад! - Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах! А там начальник, теща, гаишник и сосед... - ФФууууу!!! Рай!!!

Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого! Маг-профессионал Белл Горячка