Анекдоты

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: - Ну что, еще поллитровочку? - Не успею: у меня поезд через две по сто.

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо: - Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом. Никак. Двое их в лесу тупых - он и меч.

В магазине: - У вас есть трусы в горошек? - Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то да!

- Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его? - Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли. - Ах вот как? И в какой именно момент? - Когда я лук чистил.

- Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 10 долларов дала. - Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? - Чего он мог сказать? Десятка - не деньги, но благодарил, конечно.

- В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу! - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...

Утром у подножия горы трое внимательных альпинистов нашли одного невнимательного.

Подруга спрашивает: - Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!

Молодая супруга говорит своему мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил: - А это которое из них?

- Оптимист заглядывает в кошелек, в котором деньги есть. Пессимист заглядывает в кошелек, в котором денег нет. Реалист заглядывает в свой кошелек.

Мюллер допрашивает Штирлица: - Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски? - Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки!