Анекдоты

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принес... Три литра...

Армянское радио, после двухчасового молчания, объявляет: - Передача для глухонемых закончена! Спасибо за внимание!

Кризису посвещается: - Жирное пятно от чёрной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: - Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать? - Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите.

- Вовочка, двойку исправил? - Да, папа! (показывает дневник) - Ну кто так исправляет? Вот так надо!

- В рамках политкорректности, в США приняли закон, по которому взяточников следует называть "альтернативно зарабатывающие"...

- Брак по расчету - это как? - Строим всех в одну шеренгу: "На первый-второй рассчитайсь!" - Первый. - Второй. - Все! Первые женятся на вторых.

Встречаются две блондинки: - А чем сейчас занимается Машка? - Учит литературу! - Кошмар! Чему она может научить литературу?..

Экзаменатор и студент: - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? - Ну это вы придираетесь!

- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках! - Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...

- На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то и нацарапала первые три тонны угля.

Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!

Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит: - У меня абонемент. Наконец пастор не вытерпел: - Что значат ваши слова? - Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов...

- Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.

На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы!