Анекдоты

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...

Муж разгадывает кроссворд. - Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв, которая уже не существует? - Это наш попугай! Кот съел его еще на прошлой неделе.

- Кем вы работаете? - Испытателем. - А что вы, простите, испытываете? - Нужду.

Судья: - Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком! - Я уже пробовал это сделать... - Ну и что? - Отсидел за подделку документов...

Ревнивая жена: - Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ? - Да Ванька с седьмого этажа... - Какая еще Ванька?

- Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться.

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? - Спрашивайте!

Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают.

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!

Милиционеры забрали вдрызг пьяного мужика. Спрашивают: - Вы где работаете? - Мясником в соседнем гастрономе. Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены: - Правда, что он мясником работает? - Да нет, он профессор в университете, но иногда его мучает мания величия.

- Моя теща самая образцовая в мире! - В каком смысле? - Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

- А знаете, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись!.. - Да, не те бабы нынче пошли...

Учительница спрашивает Вовочку: - Почему ты не был вчера в школе? - У нас было прибавление в семье... - Да? Братик или сестричка? - Что Вы! Мама, наконец, вышла замуж!..

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула: - Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека. - Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку. - Да, но зато я выпила пять...