Анекдоты

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не трынди, пацан! Штопор есть?!...

Разговаривают две женщины: - Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом открываю, - сидит!

Один мужик говорит другому: - Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись. - Почему ты так решил? - Вчера она привела к нам свою подругу с работы... - Ну и что? - Если б ты видел, что это за красавица!

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него. Муж не выдерживает и, по принципу нападение - лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее: - Ты что, сегодня пила?! Жена вызывающе отвечает: - Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

- Как твоя новая работа? - Это самое худшее, что я имел за всю жизнь! - Так что же ты не уволишься? - Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтобы пойти домой!..

Сидят два бомжа на свалке: - Слыхал, в стране кризис! - А это как? - Ну у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут.

"Деда Мороза в каждый дом!" – сказал пьяный кочегар, отключая отопление.

Объяснить подрастающему поколению, как трудно и опасно было переходить линию фронта, кишащую фашистами, можно на примере пешехода на московской дороге.

Преподаватель турецкого языка возвращается из отпуска в Турции. Его спрашивают: - Ну, как отдохнул? - Блин, разве это отдых?

Мужик на рынке продает собаку. Подходит другой мужик: - Собака не линяет? - Нет, что вы! - отвечает продавец. - Ну а она, вообще, верная? - Не понял! - Ну, в смысле, она - верная собака хозяину? - А-а! Ну, конечно! Скажу вам по секрету, я ее уже четвертый раз продаю.

Жена ругает мужа: - Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: - Был на кладбище, видел - "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного!

- Тех, кто отмечает дни рождения в канун Нового года или сразу после него, родители нашли не в капусте, а под украшенной елкой, аккуратно обернутых в фольгу.

- Стреляй в Сердючку! - Не могу! - Почему? - У меня мама любит под Сердючку танцевать...

- Блин! Куда это несет Евгений Плющенко двойной тулуп? - Так кризис же! В ломбард и несет.

- Скажите, в этой машине есть система безопасности? - О, да! В аптечке - целая пачка презервативов!...