Анекдоты

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт. - Может у тебя тютельки выросли?

- Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.

- Ну что, выпьем по стаканчику? - Нельзя, я за рулем. - Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа! - Извини, дорогой, но что-то не верится... - Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны. - Возможно. Но не горничные!

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: - Вы - отец двоих детей. - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь...

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают: - Что написать? - Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена: - Посмотри, как он ее любит! Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

- Почему вы не пьете лекарств? - Они же противные. - А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

Один мужик говорит другому: - Вчера были в ресторане. Хорошо посидели. - Много вас было? - Да, нет. Двое - я и водка.

- Что-то с утра плохо себя чувствую... - Ты что, пил вчера? - Ну, если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы выпил!

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми! - Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: - Мужик, ты что? - Три года назад я так курить бросил...

В отеле: - Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора! - Именно поэтому, сэр. Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги!

Один мужик жалуется другому: - Недоволен я нашей школой. - А что такое? - Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!..

- Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то. - Ты уверен в этом? - Абсолютно.