Анекдоты

- Доктор, я эксгибиционист! - Вижу...

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - отстой!

Я решил заняться собой - бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжёлую для желудка. За две недели я потерял ровно 14 дней.

- В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».

Разговаривают две блондинки о третьей: - Представляешь, она замуж вышла за ветеринара! - За старика, что ли? - Да нет, это те кто мясо не ест.

Сидит старый еврей. Задумчивый такой. Время от времени восклицает: - Зачем? Ну зачем? Подходит к нему племянник и спрашивает: - Что "зачем", дядя Хайме? - Да я вот думаю, зачем в слове "Хайме" буква "р"? - Дядя Хайме, в этом слове нет буквы "р". - А если вставить? - А зачем? - Так вот и я думаю, - зачем?

Увидело чудовище младшую сестру Алёнушки и подумало - "Не такое уж я и чудовище".

Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"

- Твоя жена на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

- Слушай, а кто такие эмо? - Да есть тут такие, плачут всё время. - А мне тут дед сказал, что яйца эмо зелёного цвета и весят почти килограмм. - Тогда я бы тоже плакал.

- Сегодня молодежь испытывает всё больший страх перед браком. - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

- Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

Марш-бросок группы солдат Н-ской воинской части под Москвой был пресечён ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.

Жених спрашивает у младшего брата невесты: - Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину? - Нет! Только тогда,когда туда мама и папа не смотрят.

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.