Анекдоты

Один приятель - другому: - Вчера кошку чуть не убил... - За что?! - Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!

Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете крепким кофе?! - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору: - Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? - Да. Мы вместе работали в банке. - Когда это было? - Под утро. Месяца два назад.

- Вот представь - раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит... - Такой спелый? - Нет, сигнализация...

- Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, доченька? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год!

- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор.

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Дочь обращается к матери: - Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»? - Не «болванка», а «блондинка» - запомни это, а лучше запиши!

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.

Звонок по телефону: - Алло! Аллло! А куда я попал? - Не знаю... А куда стреляли-то?

- Почему мне так холодно, Герда? - Потому что ты злой, Кай. - Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!

- Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтобы потом он как верблюд месяц не пил? - Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему": - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача? - О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом. - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.