Анекдоты

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе:...оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?

- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить. - Он у тебя, наверное, священник? - Нет, боксер!

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! - Но, мамочка, я ненадолго.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".

Заходят два чукчи в автобус. Один спрашивает у водителя: - Я на этом автобусе до универмага доеду? - Нет,- отвечает водитель. Второй чукча высовывается и говорит: - А я?

Разговаривают два друга. - У моей жены самая отвратительная память на свете. - Все забывает? - Нет, все помнит!

- Что такое «живое пиво»? - Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.

На уроке Вовочка читает вслух, учитель делает замечеание: - Вовочка, читай про себя! Вовочка: - А тут ничего про меня не написано!

- В Гидрометцентре вчера банкет был. - А что за повод? - Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали.

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают? - А ты попробуй бить грузчиков.

Две подруги парятся в бане: - Ой, Зин, да у тебя ноги кривые! - А что, на работу ходить годятся.

О каждой женщине можно сказать одно и тоже: при таком характере могла бы быть и покрасивее!

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся! - Как? - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Просыпается жена утром мятая, бледная. Подошла к зеркалу смотрит-смотрит, а потом и говорит мужу: - Так тебе и надо!