Анекдоты

- Ватсон! Что у нас завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка, сэр? - Подлянка, сэр!

В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать!

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: - Мсье, когда вам приготовить ванну? - Так... Сегодня - среда... В субботу, пожалуйста!

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить! - Так разведись! - Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

Разговаривают два друга: - Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это? - Да вот, надоело по столовкам питаться... - А сейчас? - А сейчас нравится!

Корреспондент говорит с дедом: - Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду? - Да.. - А какие, если не секрет? - Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь. - А если не видите? - Значит, дождь уже идет.

- Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по календарику посмотрю...

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии: - Очень там холодно? - Ужасно. По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц!

Петух забегает в курятник: - Бабы! Деньги есть? - Ты что, сдурел? Деньги - клевать!

В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату.

Две подруги. - Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце. - Да ты что! И что дальше? - Что дальше, что дальше... Принес!

Два человека выходят на улицу: - Какая ужасная погода, снег с дождем! - Подонки, что хотят, то и творят...

- А как долго вы проработали на последнем месте? - Пятнадцать лет. - Это прилично. А почему вы ушли? - Амнистия случилась.

- Вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин: "Белые начинают и выигрывают"? - Знаю. - Так вот - это только в шахматах бывает!

- Это что, лежачие полицейские, что ли? - Да. - А почему не покрашены? - Они в штатском...