Анекдоты

Юноша покупает в ювелирном магазине кольцо: - И сделайте, пожалуйста, на нём гравировку "Алёне от Сергея". Ювелир: - Я бы советовал просто "От Сергея", ну мало ли что...

- Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас? - А сейчас ещё и вместо мяса сою добавляют.

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!

- Вовочка, скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? - Учитель, Марья Ивановна!

- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами! - Ноги им, чтобы на коньках кататься! - Тогда руками! - Руки им, чтобы драться! - А головой! - А на голове шлем! - Блин, как все сложно!

Двое друзей разговаривают: - Твоя жена много болтает? - Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания! - А что же тебе родители не помогли его сделать? - Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит - буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

- У моей жены самая отвратительная память на свете! - Что, совсем ничего не помнит? - Нет... Она помнит все!

- Вовочка, как дела в школе? - Я с отцом двоечника не разговариваю!

- Моя девушка как мобила. - Что, такая же маленькая, современная, необходимая? - Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже?

- Холмс, почему капитан покидает тонущее судно последним? - Элементарно, Ватсон: чтобы незаметно прихватить бочонок лучшего рома и судовую кассу.

Две женщины разговаривают в очереди за хлебом: - В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний всегда остается на завтра...