Анекдоты

18 247 записей

№ 8534
В классе меня не любят. Обзывают уродом, подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я - учитель...
№ 8533
- Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
№ 8532
- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу? - Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.
№ 8531
Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..." "Ну вот", - думает, - "Не успели пожениться, так она его врать научила".
№ 8530
- Вы почему пропустили вчера лекцию? - Болел. - Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду?
№ 8529
Родители на семейном совете: - Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу...
№ 8528
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - Как это? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
№ 8527
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки. - Кто там? - Хуан Карлос Эмануель да Силва. - Заходите, только по одному.
№ 8526
В ресторане: - Официант! Бутылку водки! - Колян, мы ж стра ничего не ели, надо бы закусить... - Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!
№ 8525
Девушка: - У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк... Наивные, я его сама там найти не могу!
№ 8524
По сообщению журнала Форбс, в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров.
№ 8523
На заметку девушкам-пешеходам: - Автобус нужно обходить сзади. Трамвай - спереди. Мерседес - мимо окна. Запорожец - стороной!
№ 8522
Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? - Потому что вода в унитазе чистая и холодная! - Да?.. А откуда ты это знаешь?..
№ 8521
Один мужик другому: - Всё! Развожусь с женой! - Почему? - Она мне вчера сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - В это время у её сестры ночевал я!
№ 8520
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
← На главную