Анекдоты

Вот так вот придёшь в супермаркет за хлебушком и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб.

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало: - О! Я загорел, ты почему такая бледная? - Как тут загоришь, если ты все время сверху!?

Останавливает гаишник машину, а за рулём Змей Горыныч. Гаишник ему: - Вы пьяны! - Нет! Как можно? - отвечает Змей - Пьяны!- кричит гаишник, - а ну, дыхните! - А может, не надо? Я трезвый! - Надо-надо! Дыхните! ...Какая глупая, нелепая смерть...

На дискотеке партнерша спрашивает партнера: - Это что, медленный вальс? - Нэт, это эстонский реп.

- Дворецкий, что это за люди вокруг нашего замка в кожаных куртках с автоматоми в руках? - Крыша, сэр! - А почему они лысые?! - Черепица, сэр.

"Все надо делать с юмором!" - говорил палач, нарезая голову дольками.

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит: - Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот. - Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя. - Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя!

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Я не могу, я уезжаю!

- Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.

- Ты что, сын, пишешь? - В аську пишу. - Когда Есенин был в твоём возрасте, сын, он был великий поэт! - А когда он был в твоём, папа, он уже повесился.

Двое мужиков встречаются утром в офисе: - Слыхал? Женька-то пить бросил! - Шутишь? - Нет, вон некролог висит.

Блондинку останавливает гаишник: - Вы хоть понимаете, что Вы сделали? - А что я такого сделала!? - Вы пересекли двойную сплошную полосу! - И что это значит? - Вы что, не понимаете(краснея от бешенства) ну, хорошо, я подскажу: двойная сплошная полоса... - Нет, о, черт, я так и знала! Я беременна!

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

Михаэль Шумахер повёз жену в магазин и случайно выиграл Гран-при Монако.