Анекдоты

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет! Что делать?! - Ну так рожайте! А он пусть не рожает...

Ссорятся два лысых человека: - А ты лысее меня! - Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса! - Но у тебя голова больше моей!

- Папа, а что такое похмелье? - спросил однажды маленький сын. Отец долго думал и отвечает: - Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет? - Да, я никогда ни с кем не спорил. - За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть! - Да, не может быть...

Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит: - Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад... Учитель: - Так как же ты до школы дошёл? - Я плюнул на всё и пошёл домой!

Новости высокой моды. В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

- Я этой зимой был в Дубаи! - Тоже мне, удивил! У меня дома каждую зиму "дубаи", когда котельную отключают...

Учитель на уроке спрашивает Вовочку: - Вовочка, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь? Вовочка грустно отвечает: - Архитектором, Марь Иванна... Построю такой дом, чтобы был без углов! Учительница задумалась: - Странно, а почему это, Вовочка? Вовочка отвечает: - Да надоело!..

- Милый, мне тебя очень не хватает... - Для полного счастья или для ровного счета?

Жена - мужу: - Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно! - А вы пробовали говорить по очереди?

Прихожу я вчера в банк и спрашиваю: - Можно оформить кредит на квартиру? - Без проблем! - А на машину? - Да не вопрос! - А без первого взноса? - Конечно! Начал заполнять бумаги. Но потом приехала скорая из Кащенко и разрушила эту идиллию.

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? - Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!

- Ты когда в первый раз поцеловался? - В армии, со знаменем.... А потом сорвался и понеслось: значки, вымпелы...

Автоинспектор, уставший, в конце рабочего дня тормозит машину: - Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста...