Анекдоты

- В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины.

- Чем различаются ум и хитрость? - Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. - А что лучше? - Лучше - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не свое дело.

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно! - Ты что, читал? - Ксерил!

Приходит сосед к мужику и спрашивает: - Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять? - Можно. Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал: - Придёт ещё - не дам! Приходит опять: - Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра? - Не дам! - У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает!

Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудpенному опытом и спpашивает: - Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке? - Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... Пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам... А тут уже все готовое!

- Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночество.

- Исповедуйся, сын мой. Покаяние спасает душу! - Но губит репутацию, святой отец...

- При хорошей погоде прогуляться в лес - одно удовольствие! - А с девушкой - два удовольствия!..

- Почему женщины любят мороженое? - Все от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут...

- Купи хлеба домой, как с работы пойдешь... - Куплю, если не забуду... - Ну половинку хотя бы!

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю: - И как вы стали охотником на слонов? - Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично? - Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?!

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить! - Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича? - Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?

Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шарик улетел! - Я куплю тебе десять новых шариков! - Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!