Анекдоты

- Всем стоять! Это ограбление! - Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги. - Тогда это изнасилование! - Ой! Вы не поверите...

Разговаривают два психиатра в курилке: - У меня сегодня был просто ужасный пациент - считает меня фонарным столбом. - Что же здесь ужасного? - А то, что себя он считает собакой.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Аборт.

Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? - А что есть? - Ну, омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

- И сказал бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил это три раза.

- В первый же раз, когда ты возразишь мне, я тебя поцелую! - Нет, не поцелуешь!

Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит: - Дорогая! Я только что вышел из кризиса! - Честно!? - Нет, обычным путем...

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

- Послушайте, - говорит бармен посетителю, - Вам что, плохо? - Да, - отвечает мужчина грустно, - мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. - Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего раз в месяц!

Разговор двух блондинок: - Але, у тебя телефон работает? - Дура, ты же звонишь! - Мой-то телефон работает. А твой как?

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.

После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать альбом "Репко".

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке. - Дорогой, у нас будет ребёнок... - Нет, милая, это у тебя будет ребёнок!

- Дорогая, я тебя сейчас накажу. - О, да! Накажи меня, плохую девочку! - Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя! - С каким это ещё праздником, мама? - Да вот, на неделю уехать надо...