Анекдоты

Если вы пригласили к себе домой девушку чтобы покормить рыбок, а рыбок у вас никогда не было, то откройте хотя бы баночку шпрот. Покрошив туда немного хлеба, девушка догадается, зачем её приглашали.

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает: - Дорогой, что случилось? - Да так, ничего. - Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы. - Ты уверена? - Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю. - Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

Поздняя ночь. На диване в полутемной гостиной в ожидании припозднившегося мужа подремывает жена. Входная дверь скрипит и глаза жены тихонько открываются. Через комнату в направлении спальни тихонько идет муж, за ним незнакомая женщина. Глаза жены открываются до бровей. Муж подносит палец к губам и предупреждает шепотом: «Ни звука! Я ей сказал, что ты моя сестра!»

Знаете, почему ураганы называют женскими именами? Вначале они прекрасны и загадочны, а потом забирают дома и машины.

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку!

Разговариваю два папуаса: - А давай нынче летом куда-нибудь махнём дикарями!

Приходит пациент к доктору после обследования и спрашивает: - Ну что, доктор, всё в порядке? - У вас пониженное содержание гемоглобина в крови. - Что это значит? - Это значит, что в вашем организме не хватает железа. - И что мне делать? - Погрызите рельсу, у вас ещё и зубов хватать не будет.

- Кто такие антисемиты? - Это израильтяне. - Почему израильтяне? - Потому, что они воюют против арабов. - При чем тут арабы? - Арабы - самый многочисленный народ разговаривающий на языке, который относится к семитской языковой группе. Следовательно, кто против них - тот антисемит.

В чате: - Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой? - Своди ее куда–нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

- Извините, а сколько килокалорий в шоколадном презервативе? - Девушка, вообще-то их не едят.

- Официант, у меня тарелка мокрая! - Это ваш суп, сэр!

Надпись в маршрутке: "Конкурс на самую рваную десятку закончился"!

- Завтра к нам приедет моя мама! Молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! Молчание. - Ты слышал, что я сказала? Молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься! Тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать!

Сидят две блондинки в самолёте. Одна другую спрашивает: - Когда террористы угоняют самолёт, куда они его прячут, он же такой большой! - Дура! Они крадут его в воздухе, пока он маленький!

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: - Ну что, еще поллитровочку? - Не успею - у меня поезд через две по сто.