Анекдоты

Постоялец звонит администратору гостиницы: - Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода! - Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"

- Алло, Диану можно? - Нет, Диана вышла! - Куда? - 3амуж!

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает: - Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро? - Да! Я быстро устаю!

Диалог в магазине: - Не берите эти конфеты. Они несвежие. Покупатель: - А, плевать... Все равно в подарок.

Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими: - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Думаю, он открыл бутылку шампанского.

- Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!

Новости науки. - Ученые-математики вычислили специальное число "ВО". Они прибавляют его к числу "ПИ" и ходят пьяные от счастья.

- Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже... - Снимайте, посмотрим!

- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"? - Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ногой! - А вы что, хотели пригласить её на танец?

- Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

- Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.

- Компьютер - это зло! - Ага! - Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Один приятель жалуется другому: - Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

Разговаривают два холостяка: - Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!