Анекдоты

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Приехал как то Немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть, как люди русские живут. Идeт, смотрит бабака гусей с огорода гонит, и орeт: - Пошли вон, козлы поганые! Немец в неудонемении: - Извините, бабушка, а почему вы гусей козлами называете? - Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка. - Будьте любезны стакан воды. Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка, тихо: - Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.

Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж: - Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!

В зоопарке: - Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.

Гид на экскурсии: - Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет ХIII века.

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям? - Бабушка, но это же моя машина!

- Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.

На авторынке: - Вы что мне подсовываете! Вы что, смеётесь надо мной? Разгон от 0-ля до сотни за 20 минут! Ладно, хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину? - А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!

Двое разгадывают кроссворд: - Серая неплодородная почва из 5 букв? - Бетон!

- Коль, а ты меня обижать не будешь? - Обижать? Нет, я женщин не обижаю. - А если вдруг я что-нибудь натворю... - Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?!

"Чайник" звонит приятелю: - Слушай, как мне завести бесплатный почтовый ящик? - Ну, сходи, например, на Маil.ru, зарегистрируйся. Там все просто! - "Сходи"? А это далеко? Какое метро?

Путин на встрече с японским премьером: - Я слышал, вы начали борьбу с курением? - Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране! - Ну, так зачем вам теперь Курильские острова?

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода? - Да по лицу!

- Хочу стать змеей! - Зачем? - Чтобы на работу лежа ходить!