Анекдоты

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность: - Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А зачем мне черный женский платок?! - Это бесплатно, для вашей матери...

- Дорогой, ты блинков с икрой хочешь? - Да ну, в такую жару водку жрать...

- Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье! - Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!

Вовочка приходит к соседке: - Тётя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? - Да никуда, я здесь съем!

Встречаются два ГИБДД-шника. Первый делится со вторым: - Вот, решил усы отращивать... Второй спокойно соглашается: - Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.

- Почему ты разводишься с женой? - Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! - Ну и что? - Врёт! У её сестры ночевал я!

Диалог в дождливый день: - От такой погоды хочется спать. - А от такой зарплаты хочется есть.

Устраивается блондинка на работу. Приносит секретарю резюме и спрашивает его: - Скажите, я фото приклеить забыла, это ничего? - Ничего, - отвечает секретарь. Блондинка разворачивается и уходит. Через полчаса, запыхавшись, врывается в комнату, и кричит: - А если фото не надо, как вы узнаете, что я девушка?

Семейная чета на вернисаже. - Смотри, дорогой, какая искусная поделка! - Нет, дорогая, это искусная подделка!

- Дорогая, давай заведем котёнка! - Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных. - Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет?..

Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему: - Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам? - Да, мне! - А вот эти конюшни? - Да, мои! - А сеть отелей по всему миру? - Все мое! - А четыре яхты? - И они тоже! - Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

Босс спрашивает подчиненного: - Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы? Подчиненный: - А про огород слыхали?

Современный урок литературы в школе. Учительница: - А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...

Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу: - Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер! На следующий день приходит в новой шубе: - Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил - такая красивая, и как раз на меня! Муж в ответ: - Тебе везет... А я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло - не мой размер...