Анекдоты

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?! - Что? - Шкаф!

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи? - Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова. - Хорошо вам, поручик! - Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров...

Влетает студент в преподавательскую. - Сергей Сергеевич! Поставьте мне пожалуйста зачет, я в нашем университете работаю! - И где же вы работаете, если не секрет? - В котельной! - Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.

- Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Маленькая кулинарная хитрость: - Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Винни-Пух утром чистит зубы напильником. - Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами... - Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения... - Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус! - Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...

На золотой свадьбе муж обращается к жене: - Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал. Соседка жены умиляется: - Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к другу! - Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.

- Ты чего такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно женился. - Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё... И выяснилось, что мы уже были с ней женаты.

Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось немного, будешь?..

- Купила вот доллары... - А почему не евро? - Доллары дешевле.

Перемеряв не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице: - Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? - Нисколько... Вы в ней пришли.

- Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!..