Анекдоты

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус.

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств. Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?" Ответ: "Абрамович"

Крошка сын пришел к отцу (новому русскому) и спросила кроха: - Папа, что такое чистоплотность? - Чистоплотность сынок, это чисто масса, умноженная на чисто обьём!

Муж спрашивает у жены: - Ты мне пиджак почистила? - Да. - А брюки? - Да. - А ботинки? - А там тоже карманы есть?!

Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком. На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит: - Спасибо, я не пью вино в пилюлях.

Стоят две блондинки на мосту и спорят: - Это Москва-река! - Нет, это Волга! Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит: - Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе.

Ищу интим. Работу не предлагать.

Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании! Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

- Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.

- Вовочка, что такое прямая речь? - Это когда говорят всю правду!

- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте, не на рояле? - Потому что во время игры на флейте она не поет.

В магазине: - У вас гвозди есть? - Где-то были. Где-то были... - Извините, нельзя ли побыстрей? - Гдетобыли-гдетобыли-гдетобыли....

- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо. Приёмщица взвесила письмо и говорит: - Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить. - Не понял, оно, что, от этого полегчает?

Учительница говорит: -Сегодня мы изучаем лица глагола. Вовочка, если ты поёшь то ты как скажешь? - Я пою! - Молодец, а если поёт твоя сестрёнка, то ты как скажешь! - Замолчи!