Анекдоты

- Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Да что же это у вас? - Чемпионат по шашкам.

На дне города Лужков побещал, что пенсии в Москве достигнут двух прожиточных минимумов. - А не лучше ли одного, но прожиточного максимума? - спросили пенсионеры.

- Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, щас фотографировать будет! - Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.

- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю... - На нос намажь. - Мужу?!!

Разговор между двумя посетителями бара: - Вот ты почему пьешь? - Чтобы забыть. - А что забыть? - Да я сейчас уже и не помню...

- Где вы с мужем собираетесь провести отпуск? - Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море. - А если не вышлет? - Тогда поедем к нему...

- Что это ты так жалобно просишь у официанта? - Жалобную книгу!

- А что это, Женечка, ты у нас после вчерашнего такой уставший, опухший? - Устал. Опух.

- Вот это номер! - подумал Штирлиц. - Шестой, - стыдливо потупила глаза Кэт.

Отец смотрит дневник сына. - Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки! - Папа, так ведь и школа у нас средняя!

- А наш дом культуры приватизировали барды. - И как он теперь называется? - "Бардель".

Встречаются две подруги: - Ну, как прошла твоя первая брачная ночь? - Да так... Имел место один недостаток. - Что случилось? - Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.

- А, что ты сделаешь, если увидишь зеленого человечка? - Начну переходить дорогу.

- Что это за огромные шары перед Царь-пушкой? - Это Царь-ядра.

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала: - Негодяй! Даже в такой ситуации ты в своем репертуаре!