Пошлые анекдоты18+

- Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже. - Снимайте, посмотрим.

Жена - мужу Васе: - Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь! - Каких ещё Петь?!

- Маш, а давай займёмся сексом втроём? - ???!!! - Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

Если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.

Хочется такого парня, чтобы "УХ,КАКОЙ!", но попадаются одни "ОЙ,Б^Я ... ... ..."

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает: - ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

Из беседы двух девушек: - А он у меня ещё спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему – ну, блин, как у меня может быть с Васей? Даже если я приду к нему домой, разденусь догола, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит ноутбук!

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает: -Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации? -Да, сынок, правда. -Так вы даже не знали, где у женщины клитор? -Откуда?! Лизали все подряд…!

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцеcса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Литературный институт. Экзамен. Студент. Профессор. П;-Я Вас слушаю?! С;-Стоит статуя в лучах заката, С большущим хуем!! В руках, лопата!! П;-А можно слово "хуй", как нибудь, завуалировать?! С;-Можно. Стоит статуя в лучах заката, С прикрытым хуем!! В руках, лопата!! П;-Сверепея.Можно слово "хуй", совсем убрать?! С;-Как скажете.Стоит статуя в лучах заката!! Совсем без хуя!! В руках лопата!!

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: - Вася, там твою жену тра**ют! Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ): Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... Л: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами? Н: Разворачиваю тебя к себе спиной... Л: ... Н: Плавно перехожу с талии на плечи... Н: Нагибаю тебя медленно... Н: Раком... Н: И говорю... Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу: - Ты чего какой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах): - @б твою мать!