Пошлые анекдоты18+

- Маш, а Маш, что тебе подарить на 8-е Марта? Получив ответ, счастливый Вова помчался в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос... - МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ БРЮКИ ДАТЬ С КОРОБОЧКОЙ ДЛЯ ЯИЦ?!?!?!?!?!...

У меня идеальная жена. Я с ней ни разу еще не поругался. Стирает, готовит, убирает .... всегда рядом, всегда готова помочь. Понимает как никто другой. Живем с ней душа в душу. О-о-о! А что она вытворяет в постели! Хочу поздравить тебя с 8 марта, моя любимая правая рука!

Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта! - Что я вам, баба, что ли! - Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

Отличный подарок прекрасной половине человечества к празднику 8 Марта преподнесли специалисты НИИ женских проблем. Они буквально накануне Международного женского дня изобрели банку с широким горлышком, которая значительно облегчит женщинам процесс сбора анализов.

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит: - Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идёт и покупает, что хочет! Инженер как-то погрустнел, а потом говорит: - Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлёпанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идёт на х*й!

Получил на 23 февраля носки? Хочешь отомстить?? Подари ей 8 марта Тампаксы. А что - тоже предмет гигиены...

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик дастает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена - Ану поставил где стояло. - Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж не долго думая развязывает халат и говорит - Видиш висит и будет весеть до 8 марта.

Взгляд агронома на выборы: Путин, это турнепс прошлогоднего урожая в ж.пе, уже немного дряблый, но все таки уже привычный, как-никак с прошлого года в ж.опе. Миронов, тоже турнепс, и тоже прошлогодний, но сразу уродился дряблый и мелкий. Жириновский как морковка, выглядит красиво, но стержень весь из зеленой капусты. Зюганов, это свекла, чудом сохранившаяся с прошлого века, вся красная, дряблая и сок красный, неаппетитно. Да и засовывать ее опять в ж.пу не очень-то хочется. Прохоров. Ну это огородный хрен нового урожая, такой же уже был в ж.пе в 90-х. Если его запихать, то все разъест и новый геморрой обеспечен, а то и похуже что. А вот удовольствие от него получат только те самые 2% с соответствующей ориентацией. Явлинский. Это тот самый, из 90-х, который понимая, что в ж.опу ему уже не попасть и его скоро выкинут на помойку, спрятался в самом темном углу погреба и кричит, что его оттуда не выпускают, но если его оттуда выпустят, то он сам залезет в ж.опу и превратит ее в цветник.

В Неваде секс без презерватива противозаконен. э?а дети? а детям тем более не положено заниматься сексом

- Жанна Д.Арк именем святой инквизиции в приговариваетесь к сожжению. - Но она же красивая! - Хорошо, но потом обязательно сожжем!

- Бабушка, пусти переночевать. - Заходи, солдатик. - Да я не один... С ефрейтором. - Ничего, привяжи его к забору.

Василий Иванович посылает Петьку за выпивкой к деду-самогонщику на хутор. Петька возвращается, говорит: - Нет у него ничего. Василий Иванович: - Всему вас, молодежь, учить надо. Пойдем, покажу, как надо. Приходят к деду: - Здравствуй, отец! - Здравствуйте, сынки! - Мы к тебе, дед, пришли от имени Советской власти. Вот, я вижу у тебя хата старая… - Ой, старая, сынки! - Пиши Петька: новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя дед тоже старая? - Старая, сынки! - Запиши Петьку: новую жену ему от Советской власти. - Ой, спасибо, ребятки! Сколько же я вас ждал! Пошли выпили, обмыли это дело, еще и с собой захватили. На пороге Василий Иванович спрашивает деда: - Дед, у тебя, наверное, и х%й старый? - Ой, старый, сынки! - Запиши, Петька: х%й ему от Советской власти!

Учительница обсуждает с классом поход в музей, спрашивает, что больше всего понравилось в музее. Спрашивает Петю: - Петя, что тебе больше всего понравилось? - Венера Милосская. - А что больше всего понравилось в ней? - Сиськи! - Вон из класса! Спрашивает Мишу: - А тебе что больше всего понравилось? - Венера Милосская. - А в ней? - Жопа! - Вон из класса! Спрашивает Вовочку: - Вовочка… - Ухожу, ухожу.

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух. Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком. Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам. А старухи не делятся - они разлагаются!

Спасибо за заказ: Наша Снегурочка уже выезжает к Вам для оказания интимных услуг - С уважением служба досуга! С Вас 70$ за Снегурочку в час и 20$ за доставку ее к Вам