Пошлые анекдоты18+

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй спрашивает: - А ты не боишся заразиться птичьим гриппом? - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

- Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера? - Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

- Вовочка, как будет по-французски "читать"? - Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...

Один служащий - другому: - Наш шеф собирается уходить. - Откуда ты знаешь? - А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров".

Муж и жена в постели: - Дорогая ты получила оргазм? - Да! - Что надо сказать? - Спасибо...

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку. Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он её увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: - Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!

- Что общего между блондинкой и интернетом? - Много пользователей.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net! - Ого! Это где ж такое? А имя-то хоть свое знаешь? - Administra-a-ator...

Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Жена: - Ты сказал - давай, сделаем уборку, а сам исчез на целый день! Муж: - Я не исчез - я убрался!

Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место. Женщина: - Извините, пожалуйста! Я не хотела, тролейбус дёрнулся... Мужчина: - О, нет! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте!

Блондинка жалуется подруге: - Представляешь, вчера конфуз вышел. Cидим вечером дома, вдруг звонок в дверь, а мы с мужем оба как ломанёмся в шкаф!

- Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки? - Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!

В магазине. - Девушка, дайте, пожалуйста, мыло и веревку. - Вешаться собрались? - Нет, помоюсь и в скалолазы!