Пошлые анекдоты18+

- Что с тобой? - Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает: - А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить? - Не знаю еще как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!

- У Ивана Семеновича явно повышенное давление! - Почему ты так решил - ты же не доктор? - А на нем комары взрываются!

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! - Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает: - Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он? - Умер. - Ах, как же так... А жена его? - Умерла. - Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива? - Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике. Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру. - Отдай! - закричал Вася. - Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это для женщин! А мужчины должны умываться!

- Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа,то на уровне какого этажа она взорвётся? - спрашивает один сосед у другого. - На уровне пятого этажа! - Откуда ты знаешь? - Я живу на пятом этаже...

Пациент с беспокойством спрашивает врача: - Скажите, доктор, вы уверены, что правильно поставили мне диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа. - У меня так не бывает. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Оказывается, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали!

Марья Ивановна встаёт и говорит: - Дети, а вы знаете значение слова "родиться в рубашке"? - Да! (все хором) - Привидите примеры Ваня встаёт и говорит: - Мой папа "родился в рубашке", он прыгал с парашюта, парашют не раскрылся, а он выжил! Маша встаёт и говорит: - Мой дедушка "родился в рубашке", во время война в танк попали все сгорели, а он выжил! Вовочка встаёт и говорит: - Мой кот "родился в рубашке", я вчер съел 5 таблеток виагры, а его дома не было!

Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит. - Хочешь быть плотником как Иисус Христос? – спрашивает священник. - Нет, сэр. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может.

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: - Я хочу завтра же видеть твою мать! - А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Армянское радио спросили: - Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев ? - Оба часто стреляют.

- Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят...